?

Log in

No account? Create an account

переезд
anton_freedland
всем пока!

я перебираюсь в Фейсбук:

https://www.facebook.com/profile.php?id=100008297953212

языковая политика
anton_freedland
Выйдя из квартиры, гражданин увидел небольшую картонную коробку, лежавшую перед дверью. Внутри находился металлический ошейник, состоящий из двух створок, а во внутреннюю часть крышки коробки был вмонтирован портативный монитор, на котором тут же появилось лицо Министра.

- Вас приветствует Министерство языковой политики! – произнес он с экрана. – В связи с участившимися проявлениями двусмысленности и в целях улучшения взаимопонимания просим вас принять участие в социальной программе «Язык мой – друг мой». Пожалуйста, наденьте гаджет на шею.

Повертев ошейник в руках, гражданин надел его – створки защелкнулись. Подергав гаджет, гражданин понял, что теперь его не снять.

- Пожалуйста, откройте конверт – он находится в коробке, - произнес голос Министра.

Гражданин достал из коробки конверт и открыл его – внутри находилась скретч-карта.

- На карточке, находящейся конверте, указано слово, которое мы рекомендуем вам изъять из обихода. В случае употребления этого слова в устной речи, гаджет будет немедленно активирован. Благодарим за сотрудничество!

Счистив с карточки защитный слой, гражданин нашел под ним букву «Я». Он занес коробку в квартиру, запер дверь и направился к лестнице.

По дороге на работу гражданин отметил, что все прохожие тоже надели ошейники – кто-то прятал их под шарфами, остальные носили открыто. Когда он поднимался в офисном лифте, на одном из этажей в кабину зашел знакомый сотрудник, тоже в ошейнике. Они обменялись кивками, а когда коллега вышел на своем этаже, гражданин поспешно последовал за ним.

- Эй, подожди!

Остановившись, сотрудник с удивлением взглянул на гражданина.

- Нужно поговорить.
- Что? – удивился клерк.
- По поводу этого, - гражданин постучал пальцем по своему ошейнику.
- Чего ты хочешь?
- Просто спросить… Хочу узнать, это слово на карточке… Оно у всех одинаковое или у каждого – свое?
- Откуда мне знать! – бросил клерк, собираясь уйти.
- Но ведь это легко проверить! Ты покажешь мне свою карточку и посмотришь мою…
- Не будь идиотом! Это запрещено!
- Но где сказано, что это запрещено?
- Не нужно ничего говорить – и так понятно.
- Но ведь… - начал гражданин.
- Все, хватит! – его собеседник исчез за дверью кабинета.

Выйдя в парк на обед, гражданин присел на скамейку, где уже сидела женщина в ошейнике. Открыв жестяную коробку с сендвичами, он заметил, что женщина беззвучно плачет. То и дело поглядывая на нее, гражданин принялся жевать свой бутерброд, а затем после некоторых колебаний протянул незнакомке салфетку. Со злостью взглянув на него, женщина поспешно встала и ушла.

Гражданин раздумывал об этом случае, возвращаясь с работы в метро.

- Вы будете выходить? – обратился он к стоящему впереди пассажиру.
- Я? Да…

На ошейнике пассажира загорелась красная лампочка, и он тут же упал на пол вагона, захрипев от удушья. Остальные пассажиры расступились в стороны. Когда поезд подъехал к платформе, там его уже ожидали два санитара. Подхватив труп пассажира, они быстро уволокли его. Выйдя из метро, гражданин купил вечернюю газету и побрел домой.

Вечером гражданин качал пресс на тренажере, когда в дверь позвонили. Выглянув на лестничную площадку, он увидел оставленный у двери конверт с гербом Министерства языковой политики. Внутри находилась еще одна скретч-карта. Счистив защитный слой ключом, гражданин увидел слово «НЕТ». Очередной конверт гражданин обнаружил, выйдя из квартиры следующим утром. В этот раз на карточке было напечатано слово «ДА». Еще один конверт курьер принес ему на работу, а вслед за этим карточки с запрещенными словами стали поступать по нескольку раз в день.

Когда гражданин ехал в метро спустя неделю после получения первой карточки, на его глазах произошло неприятное событие. Он поднимался на эскалаторе, когда один из пассажиров, спускавшихся вниз, встретился с ним взглядом и неожиданно заорал, тыкая в него пальцем:

- Ты! Ты! Ты!

На ошейнике пассажира загорелась красная лампочка, и он тут же упал, посиневший от удушья. Другие пассажиры сделали вид, что ничего не произошло, но гражданину так и не удалось выбросить случившееся из головы.

Бреясь в тот вечер, он разглядывал карточки, заткнутые за раму зеркала в ванной. «ТЫ», «КТО», «КОГДА», «ЗАЧЕМ», «ПОЧЕМУ», «ГДЕ», «ОН», «ОНА», «ХОЧУ», «ЗНАЮ», «ВИЖУ», «ЛЮБЛЮ», «ДУМАЮ»… Положив бритву на умывальник, он взял в руки маникюрные ножницы. В нерешительности повертев их в руках, гражданин засунул острие ножниц в паз ошейника и с хрустом провернул. Ошейник со щелчком раскрылся и упал на пол. Тут же раздался звонок в дверь.

На полу перед дверью лежала большая коробка с гербом на крышке – судя по весу, она была пустой. Занеся коробку в квартиру, герой надел костюм и галстук, открыл крышку и забрался внутрь. Грузчики в униформе с гербом Министерства, пришедшие через несколько минут, запечатали коробку и унесли ее в неизвестном направлении.

© Антон Фридлянд

почему он не звонит?
anton_freedland
Недавно я оказался в замкнутом пространстве с большим количеством женских журналов. Просмотрев полдюжины, я понял, что два главных вопроса, которые поднимают эти издания, можно сформулировать как «Что делать?» и «Кто виноват?». Вопрос «Что делать?» на язык женских журналов переводится следующим образом: «Как удержать любимого?». Что касается вопроса «Кто виноват?», то он в переводе звучит так: «Почему он не звонит?».

Что примечательно, на оба эти вопроса пытаются ответить сами женщины, тогда как им следовало бы обратиться за разъяснениями к мужчинам. Девчонки, вам повезло – сейчас я вам все объясню. Вопрос «Как удержать любимого?» отложим на потом, а начнем с проблемы, встречающейся в жизни каждой женщины: «Почему он все-таки не звонит?». Обычно эта проблема формулируется следующим образом… «Мы познакомились в ночном клубе / на вечеринке у друзей / на корпоративе. Несколько раз он приглашал меня в ресторан / в театр / в кино. Каждый раз мы прекрасно проводили время, и я сразу почувствовала, что мы родственные души / я ему нравлюсь / он смотрит на меня влюбленными глазами. Мы целовались на заднем сидении такси / занимались безудержным сексом / выбирали подарок на именины его племянницы. И тут вдруг он перестал звонить. Однажды / дважды я сама предлагала ему встретиться, но он сказал, что очень занят и обещал перезвонить на следующий день. Но не перезвонил. Так в ком все-таки дело – в нем или во мне? И почему, почему он не звонит?»

Возможны несколько вариантов. Давайте начнем с самого невероятного и одновременно самого ужасающего. Возможно, это вас шокирует, но давайте попробуем предложить, что вы ему не понравились. Или понравились, но не настолько сильно, чтобы он решил связать с вами свою жизнь – пусть даже не навсегда, а на некоторое время. Женщинам, как собственно и мужчинам, свойственно подменять понятия – в особенности, когда речь идет об отношениях. За «влюбленным взглядом» может скрываться обычная похоть. «Нам так хорошо вместе» может на самом деле означать «мне так хорошо с ним». «Обещал перезвонить» - так может быть истолкована обтекаемая формулировка «созвонимся». Итак, если бы вы ему действительно понравились, он бы нашел в себе силы превозмочь собственные страхи, гравитацию, инерцию, диктат общественного мнения и набрал бы заветный номер. А раз он этого не делает, то не стоит растрачивать эмоции на этого черствого чурбана, который не сумел разглядеть вашу душевную и физическую красоту или что там еще у вас есть.

Вариант второй, тоже довольно ужасный: у него кто-то есть. Но не спешите записывать этого мужчину в разряд отпетых развратников – особенно, если ваша история отношений состоит лишь из пары походов в кафе. Возможно, он не считает, что два совместных выхода на кофе являются основанием для скорейшей помолвки с вами, как не являются они и изменой той, с кем он встречается. Возможно также, что он не уверен в своих нынешних отношениях – быть может, они только начались или наоборот близятся к концу. В этом случае не стоит списывать такого потенциального кавалера со счетов, но и зацикливаться на нем тоже не стоит. А уж тем более не стоит бомбить его смс-ками. Придет время и он сам приползет к вам на порог, чтобы усыпать ваш путь лепестками белых роз. Или не приползет. Одно из двух.

Есть еще такой довольно распространенный тип мужчин, которые ухаживают за всеми существами женского пола, которые попадают в их поле зрения. Совсем не обязательно, что они пытаются затащить каждую юбку в постель (хотя встречаются и такие любвеобильные персонажи). Быть может, они нуждаются в эмоциональной подпитке в виде флирта и обмена многозначительными взглядами (помните «влюбленный взгляд» - вот оно!) или же подобно гроссмейстерам играют на нескольких досках сразу. Но в отличие от профессиональных гроссмейстеров, способных удерживать в памяти все ходы, такие типы чаще похожи на белок, прячущих орешки по всему лесу и часто забывающих, где эти орешки были спрятаны. Нельзя утверждать, что подобные типажи не способны на серьезные отношения, но в виду свойственному им рассредоточению внимания особо надеяться на них не приходится. В общем, решайте сами.

И наконец, еще один вариант. Быть может, когда он говорит, что очень занят, он действительно очень занят. Но, как правило, его тотальное увлечение бизнесом / карьерой / творчеством – это явление постоянное и со временем никуда не денется. Так что если вы все-таки решите дождаться, когда ваш избранник наконец освободится от всех своих дел, то будьте готовы ждать до пенсии. Не готовы? Тогда оставьте его в покое и постарайтесь найти кого-нибудь менее занятого.

Одним словом, если он не звонит, то это не проблема, а данность. Можете попробовать проявить инициативу, но больше одного раза делать это не стоит. В мире столько мужчин, готовых сделать решающий звонок – зачем тратить свое время на тех, кто на это не способен?

© Антон Фридлянд

причины и поводы
anton_freedland
Отличать поводы от причин всех нас учили в школе, на уроках истории. Поводом для начала Первой мировой войны послужило убийство императора Франца Иосифа. Причины же крылись глубже – в схлестнувшихся геополитических интересах европейских держав. Другими словами, повод – это то, что лежит на поверхности, а причины обычно сокрыты глубже. Однако в жизни отдельных людей, как и в жизни целых народов поводы и причины довольно часто меняются местами.

Одна моя знакомая собирается развестись со своим мужем. Когда я спросил ее о причинах такого решения, помимо прочего услышал, что он постоянно оставляет в холодильнике пустые тарелки, съев перед этим их содержимое. Как ни удивительно, этот факт приводился в числе ключевых обстоятельств, повлиявших на решение моей подруги. Так что это – повод или причина? Могут ли постоянно повторяющиеся поводы превратиться в решающую причину? Конечно, могут. А в герметичных условиях семейной жизни это может произойти довольно быстро.

Не так уж сложно вообразить ситуацию, когда за, казалось бы, невинным вопросом «Почему я должен выносить мусор?» последует меткий бросок утюгом в голову. И рекомендации быть терпимее в таких ситуациях, как правило, не помогают. У всего на свете есть свой предел, а терпение обычно заканчивается быстрее, чем что бы то ни было.

Ну да Бог с ней, с семейной жизнью – там сам черт ногу сломит. Возьмем в качестве примера более простые и понятные моменты – рабочие. Среди причин увольнения сотрудников помимо профессиональной некомпетентности и повышенной конфликтности порой встречаются и куда более экзотичные. Постоянно жует жевательную резинку с открытым ртом. Пользуется одеколоном со слишком резким запахом. Чересчур активно жестикулирует, разговаривая по телефону. Подобные поводы (или причины?) в официальных документах обычно не указывают, но в их существовании сомневаться не приходится.

От повода до причины – всего один шаг, как от любви до ненависти. А порою и этот интервал отсутствует, когда причина и повод – это одно и то же. Целая наука строится на попытке отличить причину от повода – я имею в виду психологию. «Почему вы ненавидите своего отца?» - «Он считает меня неудачником». – «Это только повод. А в чем причина?» - «Он властный и нетерпимый человек, который всегда мешал мне развиваться». – «Это тоже повод. Постарайтесь взглянуть глубже…» Психоаналитик не оставит вас в покое, пока не докопается до обстоятельства, которое по его мнению может являться истинной причиной: Эдипов комплекс, полученная в детстве психологическая травма и тому подобное. Но всегда ли есть смысл копать так глубоко, если поводы, со стороны способные показаться маловажными, для кого-то могут оказаться значительными и решающими?

Господи, дай нам терпение, чтобы игнорировать малозначительные поводы, дай нам силу, чтобы отвечать за последствия причин и дай нам мудрость, чтобы отличать причины от поводов, когда эти отличия все-таки существуют!

© Антон Фридлянд

рифмы
anton_freedland
Только мне одному кажется, что украинская политика последнего времени строится на рифмах?

Тушки - титушки, хонка - Пшонка, спецназ - Топаз, Гепа - Штепа, Путин - ...

Подберите рифму

следственный эксперимент
anton_freedland
1.

Сегодня, возвращаясь с работы домой, увидел объявление на мониторе в вагоне. Большие черные буквы на белом фоне: «В целях повышения эффективности следствия к каждому гражданину будет приставлен личный следователь. Граждане, помогайте следствию!». Остаток пути слушал музыку в наушниках, закрыв глаза, но стук колес прорывался сквозь звуки виолончели, мешая воспринимать мелодию.

Следователь пришел к нам, когда мы с женой ужинали. Он открыл дверь своим ключом – видимо, им выдают ключи от подшефных квартир.

- Здравствуйте! Я ваш следователь, - сообщил он, заходя на кухню.

Положив на стол папку, он придвинул табурет и уселся между мной и женой.

- Суп будете? – не придумала ничего лучше жена.
- Нет, спасибо – нас на службе кормят, - ответил следователь.
- Нас что, в чем-то обвиняют? – с ходу поинтересовался я.
- Не могу сказать. Нужно сначала во всем разобраться, - произнес следователь, открывая папку.

Один за другим он начал доставать из папки документы, которые быстро заполнили всю поверхность стола. Мне пришлось доедать суп, держа тарелку на весу.

- У вас есть настольная лампа? – спросил следователь.
- Да, сейчас принесу, - жена вышла с кухни.
- Вам лучше сотрудничать, - доверительно посоветовал следователь, обращаясь ко мне.

Я вышел вслед за женой.


2.

Как обычно перед сном я играл на виолончели, когда в спальню вошел следователь.

- Вы могли бы перестать играть? Вы мешаете следствию.
- Может, объясните, что происходит? – спросил я, откладывая в сторону смычок.

С интересом взглянув на меня, следователь присел на кровать рядом.

- Что вы имеете в виду? – поинтересовался он.
- Ну, все это… Вы приходите к нам домой без предупреждения, раскладываете свои бумаги…
- Что значит – без предупреждения? – удивился следователь. – Телевизор нужно смотреть. В целях повышения эффективности следствия…
- Да, понятно… - остановил его я. – Извините, я очень устал. Собираюсь лечь спать.
- Конечно, конечно, - следователь поднялся с кровати. – Я на кухне немного поработаю, а когда буду уходить, закрою дверь.

В спальню вошла жена.

- Я вам не помешала?
- Что вы, что вы! – улыбнулся следователь. – Спокойной ночи!


3.

В кабинете, где я работаю – три стола, видеокамера под потолком и нет окон. Я сижу за столом слева от входа. Сегодня коллега, сидевший за центральным столом, на работе не появился, а ящики его стола оказались опечатанными.

- Ничего не хочешь сказать? – обращаюсь я ко второму коллеге.
- Ты футбол вчера смотрел? – отвечает он вопросом на вопрос.
- Вчера не было футбола.
- Футбол всегда есть – нужно уметь искать.
- Где он? – я киваю на опустевший стол.
- Кто? – он делает вид, что не понимает, о чем я.
- Вы же дружили с ним, вроде?
- А, он… - коллега пожимает плечами. – Где-где… Под следствием.
- А в чем его обвиняют? – не унимаюсь я.
- Откуда я знаю! Мне своего следователя хватает.
- К тебе тоже вчера приходил?
- Ко всем приходил, - он закатывает глаза, ясно давая понять, насколько раздражает его моя непонятливость.

В это время в наш кабинет входит рабочий с небольшим телевизором под мышкой. Поставив телевизор на стол, рабочий произносит официальным тоном:

- Добрый день! Пожалуйста, прослушайте специальное объявление.

Достав из кармана ручку наподобие ручки шарманки, рабочий вставляет ее в боковую стенку телевизора и начинает вращать. На экране телевизора сначала появляется рябь, затем возникает лицо Главного Следователя:

- Сограждане! В этот непростой момент я обращаюсь к вам… В целях вашей же безопасности призываю вас всецело помогать следствию…

Повторную трансляцию этой речи я слушаю в метро, по дороге домой:

- Кто не помогает – тот вредит…

А затем – из уличных репродукторов:

- Сегодня все зависит от нас самих…

И из динамика, установленного в лифте:

- Поможем следствию вместе…

Выйдя из лифта, я сталкиваюсь лицом к лицу со следователем, выходящим из моей квартиры.

- Добрый вечер! – приветствует он меня.
- Добрый, - отвечаю я.
- Обращение Главного Следователя смотрели?

Я киваю в ответ.

- Хорошо сказал, да? – не унимается следователь.

Я подхожу к двери квартиры.

- Да, вот еще что, - доносится мне вслед. – Завтра в два часа дня будьте дома.
- У меня завтра рабочий день, - сообщаю я.
- Я это улажу, не беспокойтесь, - обещает следователь. – До обеда поработайте, а потом – сюда.
- Могу я спросить, зачем?
- Завтра все и узнаете. До свидания!


4.

По дороге на работу я видел в вагоне человека, который с равными интервалами бился затылком о стену. Как ни странно, никто кроме меня внимания на него не обращал. Сегодня в кабинете я работал один – ящики обеих соседних столов опечатаны. Видеокамера под потолком жужжала громче, чем обычно.

Когда я пришел домой, следователь уже сидел за обеденным столом, обложившись бумагами.

- Подпишите вот здесь, - произнес он мне вместо приветствия, протягивая один из документов. – И здесь тоже.

Когда я поставил все необходимые подписи, он протянул мне циркуляр, распечатанный на нескольких листах.

- Вот это заполните и отвезите в следственный комитет. Кабинет 352. А потом возвращайтесь сюда – нужно будет поговорить.
- О чем? – спросил я.
- Вы сначала бумаги отвезите, - покачал головой следователь.

Когда спустя два часа я вернулся из следственного кабинета, то увидел полицейского возле двери квартиры.

- Сюда нельзя. Следственный эксперимент, - произносит он, загораживая мне дорогу.
- Но я здесь живу! – пытаюсь возразить я.
- Следственный эксперимент.

Я сажусь на корточки, прислонившись спиной к стене, но тут дверь моей квартиры открывается, и из нее выходит следователь с папкой под мышкой. Полицейский, отдав честь следователю, уходит.

- Отвезли бумаги? – интересуется следователь у меня.
- Да.
- Хорошо.

Он направляется к лестнице.

- Вы хотели со мной поговорить, - напоминаю я.
- Да… Но мне нужно собрать еще информацию… Я к Вам завтра на работу зайду, к девяти утра.

Насвистывая веселую мелодию, он спускается по лестнице. Я захожу в квартиру. Оказавшись в спальне, я вижу жену, сидящую на смятой постели. Она раздета, ее лицо залито слезами. Стараясь не встречаться со мной взглядом, она выходит из спальни. Я сажусь на кровать и беру в руки виолончель, но не могу извлечь из инструмента ни звука. Повертев виолончель в руках, я снимаю с нее одну из струн.


5.

Девять утра. Я захожу в кабинет. Следователь сидит за моим столом спиной ко входу – он роется в моих бумагах. В кабинете мы одни, ящики соседних столов по-прежнему опечатаны.

- Доброе утро! – говорит следователь, не оборачиваясь.
- Я хочу сознаться, - сообщаю я.
- И в чем же? – в его голосе звучит удивление.
- В убийстве.
- Вот как? – следователь наконец оборачивается. – И кого же Вы…

Я не даю ему договорить. Набросив струну на его шею, я принимаюсь душить следователя, и объектив камеры, подвешенной под потолком, с любопытством наблюдает за этим процессом. Когда следователь перестает трепыхаться, я беру коробку, стоящую в сложенном виде у стены и раскладываю ее. Засунув тело следователя внутрь, я снимаю полоску бумаги, которой был опечатан ящик соседнего стола и заклеиваю ею створки коробки.

Открыв дверь кабинета, я выставляю коробку с телом в коридор. Проходящий мимо рабочий останавливается и, изучив полоску бумаги, которой заклеена коробка, уходит. Он возвращается с тележкой, грузит на нее коробку и снова уходит. Я тоже ухожу – дело сделано, можно возвращаться домой.

Дома на кухне сидят жена и новый следователь – моложе, чем предыдущий. Жена пьет кофе, следователь раскладывает бумаги на столе.

- Здравствуйте! – бодрым тоном приветствует меня следователь.
- Добрый день, - произношу я, остановившись в дверях.
- Я ваш новый следователь, - сообщает он.
- А старый где? – интересуюсь я.
- Пошел на повышение! – он придвигает ко мне стопку бумаг. - Ну что, приступим?

© Антон Фридлянд

мужчины и женщины
anton_freedland
Все умные женщины мечтают стать красивыми. А красивые – они уже и так красивые, поэтому мечтают о модных нарядах, кольцах с бриллиантами и крутых автомобилях.

Каждый мужчина хоть раз в жизни хотел провалиться от стыда под землю. Но это бесполезно – женщины и под землей его достанут.

Любая женщина мечтает о принце на белом коне: выше пояса – принц, ниже пояса – конь.

У мужчин часто наблюдаются провалы в памяти – именно поэтому во время спортивных трансляций предусмотрены повторы.

Если женщина молчит, это не значит, что ей нечего сказать – просто она думает, что сказать раньше, а что позже.

Если мужчина не удовлетворяет женщину в постели, она жалуется на него подруге. Если женщина не удовлетворяет мужчину, он жалуется на нее любовнице. Если ее подруга и его любовница – один и тот же человек, могут возникнуть проблемы.

Женщина, обиженная мужчиной, уходит в себя. Это может означать только одно: скоро она выйдет из себя.

У каждого мужчины есть заначка дома, припрятанная бутылка в гараже и бывшая любовница в мобильном – под видом Марины Петровны, бухгалтера.

Для женщины слова «любовь до гроба» - не просто слова: при желании она сможет устроить своему мужчине и первое, и второе.

Если мужчина поздно приходит с работы – это еще не повод волноваться. Волноваться нужно, если он с радостью бежит туда каждое утро.

Чтобы взбесить женщину, мужчине требуется не так уж много – иногда достаточно просто оставаться собой.

У каждого мужчины должны быть свои секреты, но главное – хранить их в сердце, а не в мобильном телефоне!

© Антон Фридлянд

белый шум
anton_freedland
Однажды в метро я встретил компанию подростков, которые расклеивали стикеры на стенах вагона. Это были не рекламные наклейки – на них было изображено что-то вроде граффити, то ли узор, то ли зашифрованный текст. Что здесь написано? – поинтересовался я у подростков. Всякий бред, - ответил один из них.

В принципе, все это объяснимо. По телевизору говорят всякий бред. Журналы и газеты пишут всякий бред. Реклама – вообще полный бред. То, о чем пишут авторы «живых журналов» - по большому счету тоже бред. А бред, которым диджеи заполняют промежутки между песнями, вы слышали? Бред струится на нас со всех сторон, и юным городским маргиналам ничего не остается, кроме как отвечать на медиа-бред бредом собственного, ручного производства. Бредовые волны расходятся во все стороны, все голоса сливаются в один, и невозможно разобрать ни слова. Белый шум.

Конечно, к этому шуму можно попытаться не прислушиваться, но укрыться от него полностью не удастся – разве что забравшись в глухое горное село, вне зоны доступа телевидения и Интернета. А если изволите жить в городе, приготовьтесь к тому, что на вас будут обрушиваться мегатонны не фильтрованной информации. Белый шум всепоглощающей волной обрушивается на нас не только в городском пространстве, но и в наших собственных жилищах. Вездесущий брендинг, украшенные рекламой пакеты, лейблы, этикетки, промо-буклеты и логотипы, логотипы, логотипы… Существуют люди, не желающие мириться с существованием белого шума и пытающиеся свести его присутствие в своей жизни к минимуму. Недавно я читал электронный дневник одной девушки-дизайнера, в котором она делилась советами, как очистить свою квартиру от всепроникающего брендинга. Оказалось, не так уж сложно: приучить себя срывать все этикетки и ярлыки с покупок, а также завести специальные контейнеры для пищевых продуктов, косметических средств и других сыпучих и жидких продуктов. И разумеется, перестать смотреть телевизор. Полного освобождения от белого шума эти нехитрые методы не сулят, но хотя бы свою квартиру можно сделать пространством, свободным от брендинга. В визуально чистом мире обостряется чистота восприятия – именно поэтому, любуясь шедевром живописи, мы предпочитаем наблюдать его на нейтральном фоне, а не в окружении ярких пестрых картинок.

Каждый сам определяет необходимую ему степень свободы, как и ту цену, которую ради ее достижения готов заплатить. Мы сами обставляем свои жилища, сами выбираем, что читать, что смотреть, что слушать и чем наполнять свое личное информационное пространство. И сознательная аскеза – не такой простой выбор, как стандартный путь: смириться с существованием белого шума, распахнуть все шлюзы и дать наполнить себя шумной разноцветной пустотой, которая и есть белый шум.

© Антон Фридлянд

в ожидании Деда Мороза
anton_freedland
Дед Мороз – очень неоднозначный персонаж. а Санта Клаус – тем более

про жену Деда Мороза, которую по идее, должны звать Баба Мороз, ничего неизвестно, про детей – тоже. зато внучку знают все – ее зовут Снегурочка, и Дед Мороз всю новогоднюю ночь таскает ее с собой, заставляя ее бухать вместе с ним и слушать стихи, которые, взобравшись на табуретку, рассказывают дети

впрочем, про детей Деда Мороза, все-таки, кое-что известно. по одной из версий у него двенадцать сыновей, каждый из которых носит имя одного из месяцев. эта теория вызывает сразу несколько вопросов. первый из них: интересно, потому ли Дед Мороз так привязан к своей внучке, что всегда хотел дочку, а рождались только пацаны? другая дилемма: поскольку все его сыновья – месяцы одного года, то и родились они, значит, в один год. какая женщина способна рожать двенадцать раз с интервалом в один месяц, да еще и сидя при этом в сугробе? с этим могла справиться только Баба Мороз – жаль, что фольклор не сохранил упоминаний об этой героической женщине

были ли у двенадцати месяцев дети, не сообщается, но Снегурочка-то ведь откуда-то взялась. скорее всего, ее маму звали Марта, Майя, Джулия, Августа или Октябрина, а папу, соответственно – Март, Май, Июль, Август или Октябрь. я делаю ставку на Марту и Марта, поскольку ребенок, зачатый в марте должен родиться под Новый год, а Снегурочка ни в какое другое время появиться на свет не могла

разобравшись в семейных делах Деда Мороза, обратим внимание на Санта Клауса. если самый большой проступок, на который способен Дед Мороз – напиться и уснуть в чужой прихожей, то Санта Клауса так и тянет на криминал. в прессе постоянно появляются сообщения вроде «Санта Клаус ограбил банк», «Санта Клаус напал на ювелирный магазин», «Санта Клаус вымогал деньги у прохожих». зачем этому старику столько денег – особенно после того, как он заключил контракт с «Кока-Колой» и множеством других брендов, использующих в рекламе его бородатую физиономию?

не хочется думать, что Санта Клаус оставляет все награбленное добро себе. будем надеяться, что он действует на манер Робин Гуда, расходуя все, что нажито неправедным трудом на благие цели. ясное дело, содержание стада летающих оленей и армии эльфов в наше время обходится недешево, но это не единственная статья расходов у Санта Клауса. как вы думаете, кто покрывает разницу, когда ребенок отправляет письмо на Северный полюс с просьбой о новейшей игровой приставке, а родители готовы подарить ему на Новый год лишь пижаму в медвежатах?

и у Деда Мороза, и у Санта Клауса есть свои маленькие слабости. Дед Мороз, как уже было сказано, не дурак выпить. впрочем, сам он утверждает, что алкоголь помогает ему достичь необходимой степени румянца, который всем так нравится. правда, на пути к заветному румянцу Дед зачастую не может вовремя остановиться, поэтому предусмотрительно таскает с собой для опоры посох с одной стороны и Снегурочку с другой. что же касается Санта Клауса, то он любит сажать себе на колени детишек, независимо от их возраста и пола. не все детишки, как и не все родители от этого в восторге, но до судебных исков дело пока не дошло – на фоне регулярных ограблений банков, в которых замешан Санта, все остальное кажется детскими шалостями

одним словом, это два весьма любопытных старикана – что один, что другой. оба они ведут довольно расслабленный образ жизни: не бреются, не носят галстуков, работают примерно месяц в году, а все остальное время отдыхают. каждый хотел бы быть Дедом Морозом или Санта Клаусом, но эти вакансии заняты навечно. поэтому лишь остается ждать, пока придет один или другой, и желательно – не с пустым мешком

© Антон Фридлянд

как испортить поход в ресторан
anton_freedland
Для начала выберите правильный, то есть неправильный дресс-код. Если собираетесь ужинать в фешенебельном заведении, подойдут спортивные штаны, заправленные в носки и футболка, в которой вы обычно спите. Для завтрака в демократичном кафе вроде «Компота» следует выбрать вечерний наряд и бриллиантовое колье (последняя рекомендация в особенности касается мужчин).

Чтобы зарекомендовать себя как искушенного ресторанного ценителя, демонстрируйте высокомерное пренебрежение всем окружающим. Для разминки можно нахамить гардеробщику, потом смешать с грязью администратора, а уже после обдать презрением других гостей. Удачный ход – потребовать, чтобы к вам подошел сомелье, и попросить у него двести грамм водки. А еще запомните: официантам следует хамить до того, как они принесли вам еду.

Что касается заказа, то выбирать следует только те блюда, названия которых вы слышите впервые. Но это не должно помешать вам устроить скандал по поводу того, что принесенное блюдо выглядит совсем не так, как вы его себе представляли.

Разумеется, хорошие манеры – удел закомплексованных рабов условностей. Независимые и уверенные в себе люди могут ковыряться вилкой в зубах, есть суп, опустив лицо в тарелку и стряхивать пепел в бокал незнакомого гостя. Что касается запрета на курение в ресторанах, то его смело можно игнорировать – особенно, если вы принесли свой кальян. Помимо кальяна с собой можно принести еду в газете, чай в термосе и домашнюю настойку в фляге. Кроме того, не забудьте удобные тапочки, чтобы переобуться в них, когда устанут ноги.

Оплата счета – самый неприятный момент во время посещения ресторана, поэтому его лучше избежать. Если же окно в туалете крепко забито гвоздями, и избежать получения счета не удалось, уходите в отказ. Объявите, что не намерены ни за что платить, потому что ничего не заказывали, еда была не вкусной, а выражение лица официанта вам с самого начала не понравилось. Для гарантированного эффекта следует вызвать личного адвоката, милицию, представителя общества охраны прав потребителей и съемочные группы нескольких телеканалов. Пока все вызванные вами персоны будут добираться к вам, можете отточить свой стиль с помощью записей в книге жалоб и предложений.

Когда в итоге вас все-таки выставят из ресторана, возвращайтесь туда на следующий же день. Делайте вид, будто не помните, что было вчера и повторяйте отработанную схему с точностью до мелочей. После десятого посещения и персонал, и администрация заведения гарантированно вас полюбит – рестораны ценят постоянных клиентов.

© Антон Фридлянд